想哭

今天的心情原本很好的。回家后听着歌，突然被歌声感染了。

心情跌入谷底。窗外下着雨，不知是不是反映着我的心情。

这几首歌曾经是陪伴着我一起哭泣的歌。

还记得中四的时候，这一首歌伴了我好几个月。

回家后，常常第一时间做的事情就是听这首歌，然后再狠狠地哭。

最幸福的事~



我记得里面的一句歌词让我回忆起很多东西。只要听到这里，心中就会很自然的哽咽。

“想得起那时，那天和你傻笑着认识，是最幸福的事。”

我在想，如果不遇见他，我会不会好过些？想着想着，心中的不舍与洒脱就拉扯着，恨无助......

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每个人心中

都有一段与生命同在的青春爱恋

难以磨灭

而思念至深时

我们将不知觉得活在世界的中心

呼喊一段逝去的爱恋

想念一个我们曾经深爱过的人

终于明白

你和他之间

是一生的记忆....

我也很想她~



这首歌讲诉三个人的恋情。女生单恋着，想放手，却久久不能忘记，把这段情当成一生的记忆。不知不觉，又想他了。最后，两位女生都和那男的分手了。却忘不了他。

假如有一天，你问我：“你还爱他吗？”

我想我只能说 ----- 想念，思念，怀念。

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接下来的是 --- 暗恋



这首歌，不用说听起来就很悲。

我喜欢它的歌词，和我心想的一样。

“四目交接的时候 不要停留太久
适可而止的问候 关心不能太过
好奇也别去探索 妒嫉只能深锁
如果忍不住寂寞 也不能对你说
啊好朋友啊我的好朋友
不小心的沉默 不能让你太难过”

“就让别人去猜测 我们清白的很
就让自己去承受 那种清白的闷
就算我只是朋友 能不能有要求
如果你发生什么 也是我想太多
啊好朋友就只是好朋友
不小心说出口 微笑中藏着难过”

朋友，就只能是朋友。

我以为 我坚强度过

我以为 新生活就此展开

谁知 过了那一段甜蜜的生活后

只是一而再的

错过......

但我有个底线，继续将你暗恋。

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如果没有明天



我真的很爱这首歌。

如果没有明天？我们之间的关系还会不会延续？

我喜欢它的 mv

讲诉着三个人的恋情，到最后三个人都分开了。

他们选择了牺牲，成全对方。

但不可能的一对，就永远只能停留在某个阶段，久久不能延续。

感谢你让天堂存在， if i die tonight， 我也没有遗憾。

为了亲情，你愿意放弃爱情吗？

为了爱情，你愿意牺牲亲情吗？

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给我一个理由忘记



我记得这首歌是我今年的哭歌。

听着这首歌，我们我自己，到底几时，我才能把他给忘记？

结果，我的答案是：我不想把他给忘记

我很笨。

的确！

但我知道，我曾经爱过他。

我曾经很爱很爱她，却也很恨很恨他。

到现在，我以麻木了。没感觉了？

不是，我还很在意，只是我尝试接受。

给我一个理由忘记，当时作的决定。

有时，我会责怪自己房是不应该做那样的决定。

但我知道，要是我这样想，我很自私。

不是我的，永远不会是我的。

不是你的，你也别想去拿。

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最后一首，天灰



“如果你不再出现 我的世界 还有什么可贵
可惜不够时间 让我们试验 什么叫永远

想念变成怀念 心动变成心碎
偏偏还会关切 你最后属于谁”

“如果你从没出现 我会不会 觉得快乐一些
可惜残忍时间 总要把诺言 一点点摧毁

想念变成怀念 心动变成心碎
偏偏还会关切 你最后属于谁”

想起你，心中的颜色就是灰灰的。

我不想沉沦下去。

但你漠视我的眼神，让我无时无刻受到刺痛的感觉。

你的忽冷忽热，让我希望后却再度失望。

你的一切，曾是那么的完美，却也是那么的不特别。

为什么会是你？

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A special question that i would like to ask.

Ya, there is a special question that i found out recently. And the question is .....

WHO ARE YOU?

How would you answer?

Think it deeply because the answer that you said will imply your personal identity.

This is definitely not a stupid question but instead, it is brilliant!

Try to figure out your answer.

It maybe simple like : a chinese, a student, or even a human.

It can be complicated too.

Once you are lost, try to ask yourself, who am i?

You will be able to find the way out easily. :)

唉~~~~~

没什么事情发生，但是却好像有很多东西要说似的。要说些什么呢？唉.......

没什么特别的，只是新校长来了吗。

没什么特别的，只是功课多了些吗。

没什么特别的，只是有情好了点吗。

没什么特别的，只是我让人失望了吗。

没什么特别的，只是不想上课吗。

没什么特别的，只是越来越不知所谓。

没什么特别的，只是常常在回味。

没什么特别的，只是幻想了又失望了。

没什么特别的，只是没什么钱用而以。

没什么特别的，只是有点羡慕。

没什么特别的，只是我懂了多一点。

没什么特别的，只是我长大了。

没什么特别的，只是心情好了些。

没什么特别的，只是想放弃。

没什么特别的，只是随缘而去。

没什么特别的，只是我又偷偷回忆。

没什么特别的，只是偷偷的在心里面哭泣。

没什么特别的，只是我该起航了。

终于，我学会了唱一首歌。真正学会了。这首歌叫 Best Thing I Never Had.

烦人的一周

星期一
没什么事发生，很平静。
很明显，暴风前夕。

星期二
秘密被发现了。被雯发现了。我不知道该如何反应，原以为会开心的我，其实想了很久，我决定了。在我独立前，我是不会发展任何的关系。我知道你在看，雯，对不起，我不能自私。我也不敢再让你对我有任何希望。我是只没有翅膀的鸟，我不想你失望，不想你再次受到伤害。我知道我们双方都不好受，但为了目前的状况，我们得忍。若缘分注定以后我们还会遇见，我们才打算好吗？

星期三
今天最烦！
首先，有何伟顶嘴了。只是问你几个问题，何必粗声粗气地回答我呢？所以我和仪讲了。我没有意思要告状，只是想找个人发发牢骚。没想到，场面会变得那么的不堪设想......
我不知道仪和伟说了什么，但我看见伟的脸色很难看。回家的路上，一句话也没说。很无奈，只好问一些无聊的问题。他开口了，感觉却像被骂似的。算了，反正心情不好的人都会这样。回家后，我不再生气，反而有点担心，我担心是不是我搞翻了一切。当晚，我睡不好。
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说最烦，当然不只一件事。
权和仁翻脸了。连朋友也不做了。我听了当中的故事。说真的，仁，你有点过态了。我知道你在看，我也不是偏帮谁，只是这得有点过分。要她许下承诺的方法有很多，不必用这个吧。有点被践踏的感觉叻。你想想，许下承诺的定义在哪里？就在于她和你之间有了共识，我想不必要其他无畏的人做证人吧？权又是的，为什么要这么鲁莽？修来的缘分就随便断掉，不觉得可惜吗？或许你不会后悔，也或许你说不要紧，但你真的是被仇恨蒙蔽了双眼。既然她都说了不要紧，那你应该让它保持低调呀，私下处理，心平气和的谈。不要像我这样，闹到像今天的局面，我自己也觉得自己当初不应该。总之双方面都有错！我只希望，若你们知道错了，就把这件事给忘了。若你们认同我的话，我希望星期一看见的会是我希望会发生的。

星期四
果然，我所担心的发生了。仪果然不和伟说话。当然，伟不开心。他尝试隐藏。他尝试弥补，却得不到仪的原谅。伟啊，有时你真的是太自以为是了。别把什么都列入你“知道”的范围内，有时候谦虚向学反而更让人珍惜。一味的要面子可不行。你要知道，提点你的人都是关心你的人，若你顶嘴，就是抹杀了他们对你的关心。小心以后没有人再会提点你，等你错到一败涂地的时候，你后悔也来不及。真的，别人批评我们时，别一味想着要保护自己，辩驳说自己没有错。这证明你并不接受别人的意见，一直想着自己是对的，这是潜意识里的一种骄傲。别急着辩驳，为自己找借口，先听，别顶嘴。你要让别人觉得你有在听，他们才会聆听你的意见啊。不然，很明显，一定会闹僵。我相信你明白，因为你比我更懂你妈妈的性格。

星期五
一样没变，仪还是不想和伟说话。伟也察觉到了，也不敢太靠近，反而来找我，让我感觉有点奇怪。但其实，在今天，我才再次感觉到我当初所认识的他。那种感觉很难形容。感觉像突然被一个旧朋友想起的感觉，有点欣慰。放学后，我拦住仪，问了他几个问题。从她眼神中，我知道其实她不好受。她也累了。她开始想他了。果然，当晚，仪问我该不该原谅伟。伟回来后，我问他，从他的答案，我知道事情有转机。其实，当晚雯约我明天去书局，我知道他尝试给我机会，我意识到了。但.....但......当晚我很累，翻来覆去，缺睡不着。
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其实最近，我也察觉到一样东西。我发觉盈给我的感觉很怪。最近会常常主动与我互动，一般水瓶座应该不会这样做吧。我还记得有一次，我在抹窗的时候，她看着我，她的眼神很怪！不知该怎么形容。是不是我给错了什么讯息？我不想有人在为我而掉泪。我希望这只是误会。

星期六
仪的表情告诉我，没事了。我当然开心。但是，我看得见雯不开心，不知为何，我和她不知道要聊些什么，好像没什么话题。怎么办，我发觉自从她发现我的部落格后，我越来越爱躲她。这个先别谈，先谈艺和伟的事。果然，事情没那么简单，仪觉得伟没有忏悔的心，又生气了。伟当然整个人沉下去了。我看见了，感觉他就快哭了。心中有很多委屈，却不知找谁说。看了也让人心疼。我心想，为什么会闹成这样的局面。要是我今天没出现，事情会不会好些呢？
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其实，补习后，雯有 sms 我，她感到对不起因为常常对我没有耐性。她也说，我关心其他人比关心她多。说真的，我承认我的确把我的心机都放在朋友身上了。留给我自己的都很少，因此，我想让你知道，我其实不可靠，我不敢对你许下任何承诺，因为就连我自己也不知道我能不能完成。我不想撒谎，更不想欺骗你的感情。我想让你知道，你并没有成为我的负担，只是，目前，我应该只想好好的一个人飞，找寻我所想要的。对不起。

这里，在心里。

星期五的晚上，原来可以是这么的平静。淡淡的月光照射着，我还没睡。不是睡不着，只是有些事，你只想在完成后才肯去睡觉。
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着星期二，同样的月光，同样的一张床，我忽然间意识到自己竟然在想你。我顿时睡意被吞噬，好好地想，我为什么会想起你。但我找不到原因，但同时间，我发觉其实我无时无刻脑海中都会出现的影子。比如说，当晚，看着韩国连续剧里的男主角背着女主角，我心想，若那时我们那该会是多么的温暖。另外，今天，放学后听着一对小恋人在谈天，谈着谈着，男的突然对女说：“以后我们结婚了，你可能会不习惯哦！” 不知为什么，我开始思考这句话。以前的我会想，不要轻易对别人许下承诺，因为要使承诺没被实现，我们可会伤害到别人。但后来我想，一个男生可以这么勇敢地对女生说出这句话，说明了他的心。虽然，他们未必会结婚生子，但至少男生在女生的人生里写下了美丽的回忆。我不知为何，孤单？寂寞？需要人陪？还是，你已经成为我生命里不能磨灭的一部分，我真的有点后悔。后悔我当初作出的决定。一个这么好的女生，我竟然不会珍惜，对不起我伤害了他。她不要我说对不起，但，实在没有什么字眼可以代表着我内心的忏意。我不敢奢求，但如果真的有机会，我不想再放手。但我也知道，这机会我不再有。
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在家伟家住了有好几个星期了。我不敢说我在这里有什么贡献，但我知道我在这里学了很多。简单的说，我学会更独立，所有事情一手包办。安排时间，清洗，功课，社交等等。忘了替体金钱预算。这也是我学会的东西。但，让我最感动的，莫过于让我看见一位母亲的辛苦，藏在责骂背后的爱。我承认我不是一位乖儿子，有时我也不爱听母亲唠叨，但现在我明白了，我看清了。每一位母亲都是爱我们的，但是为什么子女们就是不爱回馈呢？一位母亲，要工作，打理家里的东西，煮饭，家务等等真的是不简单。要是能帮的，其实儿女们应该帮忙，至少在父母吩咐我们的时候有些回应吧。我觉得，当别人和我们讲话，我们却假装听不到是很不礼貌的事情。让人家感觉不被尊重，我不喜欢这种感觉，所以当同时有好几个人和我说话时，我会先要求以方稍等。回到我们的话题，有时，我们不应该怪父母不公平。在儿女们之中要他们抉择，没人知道那是多么难得一件事。就像踩着钢线，随时不留神就会倒地。我说，有时候也没想那么多，他们单纯只是想家里的人都开心，我肯定这是他们要的，但是我不能否定他们有时会忽略了儿女们的感受。所以，我们s身为儿女就多一点体谅他们吧。他们坚强久了，也会累的，他们也会懦弱。我们不要让他们伤心好吗？

不为人知的秘密

（想要明白我为什么常常闷闷不乐，就请慢慢的阅读吧）

星期五，感觉真的很不好。这天，到了学校后，心情就很不好。原因只有一个，我有个问题想了很久，我一直想不通，加上看见的一切，我连笑的力气也没有了。

这天给我的感觉很冷，没有人追问什么事，我只是一个人默默地坐在一旁不出声。和文权聊了一下，让我的烦恼更烦。我控制不住，很无奈。不是我情绪化，只是我想得有点太远，想到一些不是这年龄层应该会想的东西。

说真的，我很渴望有个人会主动问我，虽然我不一定会说，但至少我会觉得好一些。放学后，我主动找张老师谈一谈。在班上，老师问我发生什么事，我不知道该如何问，我只知道，当时我情绪很乱。我问了一句后，我说不下去了，我控制不住，眼泪流了下来，我不断地哭，好久没哭得这么难以控制。我问：“老师，你又想过你活着的意义吗？” 老师没给很准确的答案，但他尝试安慰我，我低下头，流着泪，我什么也想不起，很多想说的话，再也说不出了。我尝试擦掉眼泪，不再哭继续谈。可是老师的一句话再度让我控制不住，老师问我：“你是不是觉得，你忙忙碌碌到底为了什么，为什么要这么辛苦，活着是为了什么？”我有时我会这么想，我这么辛苦不断努力，到底为了什么？到最后，我们什么也带不走，但为什么我们要去争？争来干什么？死去后的我们不也一样吗？我一直想不通。老师要我不要想太多，这种问题，通常要到某种程度才会有所领悟。

聊着聊着，老师突然的一个问题，问出了我内心的最深处，老师问：“景文，你身边到底有没有知己？”我低着头，我不会答，只是眼泪不停地流，眼泪告诉我，我很想要但我没有。原来老师也察觉了这一点。我哭了很久才继续谈，我真的崩溃了，我自问我很重视身边的每一个朋友，但是，我所付出太多，甚至彻底，但别人却不一定同样的对待你。这一定会很伤。有时我认为，朋友之间就是应该互相改正，互相进步，但是，我想得太简单了，并不是全部人都能接受这样的指责。所以，我们应该笑嘻嘻的面对他们吗？难道这样不叫做伪装？我不想装，我装得很累。有时，当我不开心的时候，身边有个朋友也不开心的时候，我不忍心，我不忍心看见身边的朋友不开心，就算没有人关心我，我也没关系，我伪装，假装忘记自己的不快乐，去关心这位朋友。但是，事后自己的不开心，都是由我自己承受。

很多时候，我笑了，我说话了，不是我没事了，只是我选择伪装，不想身边的人担心。但，有时我想想，可能根本就没什么人担心过。昨天，双仪哭着回来，很多人都走过去慰问，说真的，我真的很羡慕，很羡慕她身边还有一个人可以让她依靠。而我身边却没有。有一段从前，我以为我找到了这么样的一个人，家伟说过我们可以成为很要好的朋友。就因他这一句话，我选择了赴汤蹈火，我认定他这个朋友，把它当成目前能谈心的知己。不久的从前，他还会追问我到底发生什么事，但现在，他让我的感觉和普通朋友没什么分别。有时和他说话，他只是敷衍几句。我感觉被冷落。我知道，他目前的心里就只有双仪，再也看不见别人了。面对着他，我也说不出话了。我不怪他，但他让我失望，然我感觉我自己笨了。我曾经问过他，他到底有没有把我当成一个很好的朋友？他说他会给我答案，但最后他没把它当成一回事。这让我更受伤。如果他说是，我会选择继续付出，但是他没答，我失去了信心。我在想，或许我就是一个帮他填补没有双仪的时候的玩偶吧。我告诉自己不要在乎，但不能，我就是这么笨。我以为时间能证明，但慢慢的，我发觉，就连一句“做么鬼噢你？”也没有了。老师说，或许这是缘尽了。尽了就让他去吧。可是我只想知道答案，我想从你口中知道这缘尽了吗？我不知道你顾及什么，但我真的很希望看见以前的你。但直觉告诉我，不可能。

有时我选择不说，我只是单纯地想着不要加重朋友的负担。我记得，你曾说过的两句话，让我觉得你这个朋友很值得交，你说：“有什么不开心，一定要说。”“只要我朋友有什么事，我一定会帮。”但渐渐，我发现你的承诺很空虚。我不敢要求，只是坚强太久，我很累，我只想有个人能让我安心，但我没有。我很羡慕别人身边都有着另一个人，一个能让自己安心的人，但我没有。一个也没有。我感觉很孤独。通常坚强的人都会被别人认为他很独立，但不以为然。坚强的人显得最懦弱。

我一直认为，人生里，我们一定要奉献，当不再需要你时，我们就应该离开，去找寻需要我们的地方。最近，我想转校，从新认识朋友，不想再做错决定。从新找寻我的缘分，从新我的生活，但，就剩下几个月了，我不知道该如何做决定。很多人认为我很无聊，爱像很多。但我只能说，他们不明白我的感受，被人忽略的心，坚强太久的心，满是伤痕的心。所以我怀念从前，因为什么事都好，只有在一开始的时候才是最纯真的。有人说，要什么要自己争取。但，我能勉强别人去关心我吗？我不能，就算有，那可能是不情愿的。

有些人不是不爱聊天，只是面对这不是存心想和你说话的人，你根本说不出话来。我真的很想离开，离开这里，做游子，到处流浪。

家伟，或许我这么说对你很不公平，只要你开口，只要你说，我会信，我真的会信。我会相信，我会是一个在你中学阶段后不会忘记的人，是一个你还关心的朋友，是一个还愿意付出的朋友，知己。虽然你未必会看见，但我希望某一天，当你看见时，还会记得有我这么一个人。

对不起，我又哭了。我真的累了，我真的不想再装了，谁可以让我再次快乐？



回想着，那是我们总有好多话，什么事都可以讲，现在呢？.......